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7 trucs pour réussir ton pool party

by • 16 juin 2015 • ÉDITO6007

Sélectionne bien tes invités.

Plus on est de fous, plus on rit… non.

Tu veux du monde de party mais qui savent vivre un minimum. Autre point important, invite les voisins. Même s’ils déclinent ton invitation, ça démontre ta bonne intention. Pis après, ils vont se sentir mal de te demander de faire moins de bruit à 23h12 quand la belle-soeur fraîchement célibataire va prendre le contrôle de la musique pis crier  «ALL THE SINGLE LADIES!!!!» à pleins poumons dans un anglais boiteux.

Ça prend des jeux pour la piscine.

Un filet pour jouer au volley-ball, des matelas gonflables et des nouilles en mousse sont les essentiels. Par contre on s’en sort pas avec les nouilles en mousse, y’en a toujours 2-3 minimum qui vont se le mettre entre les jambes pour essayer d’amuser les convives.

Le BBQ.

Quand tu fais du BBQ, faut pas être pressé. Si en plus le tien est au charbon, mentionne-le à tes invités parce qu’ils vont probablement devoir prendre off le lendemain tellement c’est long à chauffer. Anyway, si on était si sur le rush que ça, on aurait sorti le micro-ondes su’l patio.

Une application comme BBQ Buddy Grill Timer peut être utile pour éviter de pogner la maladie mangeuse de chair ou la salmonellose.

BBQ Buddy Grill Timer | Android
My BBQ Timer | iOS

Balance les pains avec les saucisses.

Je sais que les multiples de 6 ça peut sembler évident, mais pour l’avoir déjà vécu, il y a quelque chose de triste à manger un hot-dog dans un pain à hamburger. D’ailleurs, c’est l’une des fois dans ma vie où je me suis senti le plus seul.

Si tu fais un feu, établis des règlements.

Aussitôt qu’il y a un feu, on dirait que la gent masculine vire folle. Pis c’est toujours le même problème, il n’est jamais assez gros. Explique dès le départ les éléments que tu ne veux pas voir dans le feu: la clôture, le revêtement de la maison, pas d’animaux et aucun poupon. N’oublie pas de l’éteindre de façon sécuritaire, parce que de la braise c’est comme Gallagher, c’est un brin persévérant.

Le joueur de guitare sèche n’est pas toujours nécessaire.

J’ai souvent l’impression que le monde exagère leur réaction quand quelqu’un sort une guitare sèche.

«Hey! J’ai emmené ma guitare voulez-vous que je la sorte?»

Moi honnêtement, j’suis rarement emballé.

Même quand c’est Kaïn qui joue leur propre toune j’hais ça, imagine quand c’est un cover fait par un de mes chums qui travaille dans construction.

Avertis le monde qu’ils peuvent tous coucher chez vous.

Ils dormiront dans la rosée sur le bord de la haie, dans une chaise de camping du Club Piscine ou debout comme un cheval, mais la chose qui est sûre, c’est que personne ne repart saoul avec son char. Oui, c’est vrai que c’est chiant de mettre tes verres de contact dans un fond d’eau d’un vieux Tupperware, mais perdre son permis ou tuer quelqu’un, c’est une coche en haut sur l’échelle du désagréable.

PS: ON NE COURT PAS AUTOUR D’LA PISCINE!!!

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